miremos un poco mas arriba de las nuves...



quiza la calma que vos buscas se encuentre alli...

quien dijo que no soy un nene?

Fase alegre

mi siss...
sabes todo lo que te quiero
















aunque no vivamos juntos nos vemos todos los diassss.



lidos escrachos pegamos juntos .

Analogia

vivimos en un proceso de cambio ,
vivimos en un proceso de maduracion,
y ojala fuese tan simple todo lo que me pasa...
ojala pudiera escribir en una hoja todo lo que siento
esos sentimientos, sensaciones , esa soledad , esa angustia , esas ganas de llorar que aparecen repentinas.
nunca puedo explicarle claramente a nadie que es lo que me pasa , por que ya no soy el mismo... por que cambie , por que no pido ayuda ,por que soy tan orgulloso , simplemente creo que cada uno se amolda a lo que vive cotidianamente , y todos vivimos cosas "raras" si asi se podria llamarlas , (algnas buenas, otras malas...)
pero el cambio se basa en la forma que tenemos cada uno de afrontar las cosas quiza...



y todos nos preguntamos...
estamos echos para soportar tanto ?

Buscando Salidas

esta es una de las cosas que leeo y me hace poner la piel de gallina,
me encanta este cuento ... quiza concientiza un poco.




No sé que pensé cuando conocí a esa pendeja. Creo que le hice un favor cuando la invite a salir. Decía que me quería. ¿Quererme? Si no me daba libertad; no me dejaba estar un rato con los pibes escabiando en paz o jugando un rato a las cartas. Pero por suerte duró poco. ¡Cómo le dejé la jeta! Ella sabía que lo hacía porque la quería. Siempre lo dije: Más vale un buen golpe a tiempo, que terminar subordinado por una mina.


Ella me decía que había llegado para cambiarme la vida, que estando juntos nada ni nadie podría doblegar nuestro amor. ¿Qué sé yo?. No fue difícil olvidar su sexo rutinario; siempre aparecía alguna amante desolada que me hacía sentir millonario por un instante, aunque sea en un viejo colchón y por un par de horas. Nunca estuve solo. La soledad se apiadó muy rápidamente de mí, convirtiéndose en el compañero más ruin que pude haber tenido en mucho tiempo. Viejos conocidos se transformaron en íntimos amigos, y con la velocidad que impone la desesperación de sentirse acompañado encontraron la forma de mantenerme al margen del destino, de hacerme dormir eternamente sin la necesidad de despertar, de sentir el mundo lejos de mis pies y muy cerca de mis manos. Descubrí que podía observar al mundo sin ser descubierto, que podía caminar por una senda diferente a la del resto de los mortales. Podía volar sin siquiera despegar y ver todo desde muy arriba.


Poco a poco me fui entregando a las delicias de ser un solitario, alejado de los compromisos y de la estúpida definición de persona responsable, que le coloca este sistema a toda aquella persona ocupada en malgastar su tiempo en un empleo inmundo o aburguesado en el cómodo sillón de la casa de su novia, como si eso fuese realmente la vida. Me reía de todo aquel que tan solo atinara a imaginar tan terrible disparate. ¿Eso era vida? Esto es vida.


Nada se comparaba a un porro con los pibes, colgarte un par de horas en cualquiera o estar re-duro un fin de semana. Todo era un Flash, era como una montaña rusa lenta en la que los coches se deslizaban sin hacer ruido, donde una música suave y placentera acompañaba cada uno de los movimientos, un vuelo suave y eterno sobre un cielo plagado de inmortalidad. Pero cuando volvía, cuando me estrellaba de nuevo contra el piso, cuando las drogas se acababan y había que comprar más o bancársela, ahí comenzaban mis angustias eternas, insoportables. Odiaba dejar de volar para volver a caminar. No podía entender que disfrutar fuese compartir, que se pudiese reír sin fumar o que alguien fuese capaz de soportar la intensidad emotiva que genera la tristeza o la felicidad, sin la necesidad imperiosa de evadirla. Necesitaba escapar, pero estaba solo, sin ningún lugar a donde ir.


El tiempo pasaba y la droga iba escaseando. Robar se había convertido en una costumbre a la hora de conseguir más y más. Yo no era ese, nunca lo fui. Se estaba haciendo demasiado tarde para todo. Quería una mina, necesitaba una. Mi mente me pedía una compañía, mi piel exigía una caricia, pero mi cuerpo me imploraba y me obligaba a más, más y más. Debía hacer algo, tenía que dejar todo ahora, pero siempre optaba por seguir con la humillante carrera del perdedor, la que ganaba holgadamente con el orgullo de ser el mejor.


Lo mejor era volver ha estar con alguna minita, pero en ese estado no iba a llegar a ningún lado. Estaba preso en mi mismo, encerrado en mi pequeño mundo; me sobraba el espacio, pero no me sentía solo, aunque tampoco del todo acompañado. Yo podía salir de esta, un pibe como yo no necesitaba más que desearlo para lograrlo, proponérselo y listo, nada más. Dejaba la falopa y ya estaba de nuevo en camino, como si nada hubiese pasado.


Dejé de tomar por un par de días, pero nada, estaba desesperado. Me encerré en casa y no salí por semanas, perdí todo tipo de contacto con el mundo exterior, aquel del que me sentía tan ajeno, pero nada. La angustia era peor que cualquier remedio casero. Pensaba en mis ratos de hipócrita lucidez como hacerlo, como huir, hasta que al fin descubrí la forma de no consumir más. Estaba seguro que si tomaba mucha, mucha y de la buena, me iba a asquear de todo, iba a ser como un empacho, nunca más necesitaría tomar, no podía fallar. Y así fue.


Fui a lo del Pollo con lo mejor de la mejor y me la tomé toda, toda, toda, de un saque, toda junta, sin parar. No podía ni respirar, no tenía más lugar para nada. Me temblaba cada centímetro del cuerpo, empecé a sentir un rechazo interno hacia todo tipo de sustancias, tenía una sensación nauseabunda hacia todo lo que me rodeaba. Me recosté saturado y satisfecho en medio de mis ultimas alucinaciones a la espera del milagro y si no hubiese sido por ese ser encapuchado de rostro pálido y cadavérico que interrumpió mi desesperado sueño de libertad, hoy te juro que volvería con esa pendeja que una vez me dijo: “Llegué para cambiarte la vida”.

Que feliz me puso leer esto.

CONFIRMADO

2008-04-24

SKA-P INFORMA

Bueno amigos y amigas, ya lo podemos confirmar, la vuelta es un hecho, como ya os comenté, en los primeros meses del año decidiríamos si esos primeros ensayos habían cuajado o no, pues lo cierto es que tenemos muchísimas ganas de volver, hay muy buen rollo entre todos nosotros y las cosas han funcionado.

Estamos preparando 12 nuevos temas para lo que será nuestro 7º disco y estamos muy ilusionados con las nuevas composiciones, habrá de todo como marca nuestra forma de hacer temas, diversidad.

En lo que se refiere a conciertos, éste año vamos a tocar muy poco, haremos una mini-gira que comenzaremos en Noviembre que detallaremos en breve en "Conciertos".

Algo muy importante es que volvemos todos, ya sabeís que Pipi estuvo muy indeciso e incluso en una reunión que tuvimos nos dijo que no podía dejar a The Locos, comportamiento que comprendimos todos perfectamente, pero había una solución muy simple, dando siempre prioridad a SKA-P, podría compaginar perfectamente los dos grupos y así no tendría que abandonar a su grupo de toda la vida, no obstante publico al final del comunicado unas palabras de Pipi aclarando su decisión.

Comienza una nueva etapa, ya estamos mas viejos, pero de lo que si estoy seguro es de que volvemos con muchas ganas. Seguiremos en la brecha, tocando los huevos al sistema, a los poderosos, a los explotadores, a los maltratadores y asesinos, etc... Y apoyando a los más desfavorecidos, a los que están a la sombra y son víctimas de un muy imperfecto sistema global.

A toda la peña que nos ha escrito o ha seguido prácticamente a diario nuestra web, MIL GRACIAS, vosotr@s también sois culpables de éste retorno, os queremos.

SALUD Y LIBERTAD!!!!!!!

Nos vemos por algún escenario de éste Planeta Eskoria.

Pulpul.

de mas esta decir que ahi voi a estar :)

un cuentito que escribi

Desperté aquel día como cada mañana , sin ganas de empezar. Era lunes ,y algo en mi cabeza decia que comenzaba el principio de una rutina interminable. El dia comenzó como cualquier otro , me cambie , tome un café , salude a mi mama ,le pedi monedas como ya era de costumbre , y emprendi mi viaje interminable , que duraba 5 dias , 5 dias de lo mismo.

Tome el colectivo y me sente en uno de los tantos acientos vacios , siempre elegia el fondo , del lado de la ventana. El viaje era largo , tenia mucho tiempo para pensar , para razonar cosas , para preguntarme ¿Por qué? Otras , para mirar atrás y aprender de los errores ; pero ese dia fue diferente .

Aquel colectivo corto mi concentración , mire hacia la ventana vi como un gran camion cruzaba por delante del colectivo , que por mas que el chofer se esforsara por frenar no llegaria a tiempo.

Fue un segundo ,ese momento se hizo eterno , me vi sentado y se me cruzaban imágenes de mi vida ¿Quién fui? ¿Qué hize? ¿Qué me quedo pendiente?
Nunca pude explicar con palabras el sentir de ese momento.

No recuerdo bien que paso después ,quiza fue amnesia temporal . Desperte dos dias después con una luz en mi cabeza y un fuerte sentimiento que no me dejaba pensar en otra cosa . Eran respuestas , respuestas a preguntas que siempre me hize ¿Quién soy? ¿Quién quiero ser? Y ¿Cómo quiero llegar a ser alguien?

Quiza aquel dia fue el culpable de quien soy hoy , y de no haber sido con los demas como fueron conmigo.

pensamiento utopico...

Quiero poder estabilizar mi sentimientos, poder llegar a un balance , lograr un equilibrio entre la tristesa , la bronca ... canalizarlos en algo , no llegar a convertirme en alguien que no quiero ser , aprender de los malos momentos,( que por sierto son muchos). Madurar quisas esa sea la palabra , aveces parece que estoy bien que no me pasa nada , aparento ser feliz estar contento , pero solo es eso APARENTAR . Muchas veces me siento solo ... apesar de tener tantos amigos , tanta gente que me quiere ; quiza sea un poco por mi orgullo , el de no pedir ayuda , el de no decirle a un amigo , nesecito contarte algo , quiero desahogarme... , pero siempre que me siento mal , que estoy triste , me gusta estar solo , pensar , llorar ... suele hacerme bien ... pero no soluciona mis problemas.

no me gusta mucho...

Sentados en el balcón,
recordando nuestro pasado
lejos de todo lo que nos daba placer
viéndonos uno al otro

sintiendo la soledad tocar a nuestra puerta
nos miramos a los ojos ,
y vivimos con la imanación lo que nos solía hacer bien
nos preguntamos porque?

Me acerque muy despacio
te mire a los ojos con sinceridad
con mis ojos que alguna vez se llenaron de amor mirandote
y no fueron necesarias las palabras

solo esa gota que callo de mi ojo,
no pude explicar bien que era
ni por que fue causado
pero cada vez que la veo...
siento que nada existe al rededor

emociones escritas

un dulce hasta mañana



Como explicarte lo que sentí si el sentimiento habla con emociones, lejos de las palabras, lejos de los discursos eruditos de enamorados poetas de papel. Como explicarlo sí está todo en el sentimiento de una caricia, en la dulzura de un beso, tal vez en una palabra, en un silencio, un gesto, una mirada o un adiós.

La conocí una mañana de invierno. Se hizo presente sin aviso, sin darme la menor chance a ejercer algún tipo de resistencia. Atacó directo al corazón. Al lugar más débil. En la zona más pura. Al sector más delicado, donde pocos se atreven a hurguetear, a husmear, a conocer. Fue una jugada desleal, sucia, tramposa, ventajera; un movimiento oscuro que dignifica la operancia del amor, improvisando el momento y el lugar menos pensado.

Me visitó en el mejor momento de mi soledad. Tenía todo lo que quería: mi departamento, mi auto, un par de plantas, unos cuantos libros y mi televisor. Qué más podía pedir. El resto me lo otorgaba mi agenda generosamente tupida de teléfonos y direcciones efímeras.

Cuando la conocí sentí que algo me decía que nunca había vivido. Era como si nunca hubiese sido más que un errante que acarreaba tiempo en sus espaldas. Tiempo en bruto, puro, sin el uso adecuado o con el manipuleo estúpido de quien cree ser feliz por lo que lo rodea y no por lo que realmente posee.

Volvía como cualquier día del trabajo con mi sola presencia como acompañante. Esa noche no quería historias preparadas, no estaba de animo para recibir otro hipócrita amor de momento. Un semáforo me detuvo y liberó mi atención hacía cualquier parte. La vi. Temblaba de frío a la espera de un colectivo. No sé por qué la miré, pero menos aun, sabría explicar porque no podía dejar de observarla. Era idénticamente diferente a todo lo que la rodeaba. Por más que lo intentaba no lograba descubrir que era aquello que robaba mi atención. Tal vez el conjunto, su cuerpo y su figura como un todo; o tal vez cada detalle, cada centímetro, la armonía perfecta de su pelo, la despiadada rebeldía de ese lunar curioso junto a su boca, no lo sé, pero creo que tampoco me importaba demasiado descubrirlo. Me inquietaba por demás el hecho de investigarlo, me seducía hasta volverme loco el no poder entender lo que me estaba pasando. Poco me interesó saber cuál era ese colectivo, pero me llenaba de envidia saber que esa maquina ruidosa era la responsable de conducir su perfecta anatomía por un recorrido burocráticamente pautado, muy alejado del deseo, muy lejos de su deseo.

Fue motivo de cada una de mis noches: pasar, detenerme y contemplar como quien admira la real belleza de un cuadro sin siquiera atinar a tocarlo. Observar e imaginar la textura de su piel, cómo seria el dulce tono de su voz. Imaginaba el amor materializado en el sudor pegajoso de la pasión, el deseo fundido con la inmortalidad recreado en un momento idílico de locura. No terminaba de volar cuando la bocina de esa bestia colectiva interrumpía mi preciado sueño. Pero nunca se iba sin antes despedirse. Siempre escuchaba en su silencio la dulzura de un adiós.
Noches enteras sin poder dormir. Fines de semana interminables, precedidos por jornadas infinitas de trabajo. Todo el día dependía de esos quince minutos, siempre y cuando mi suerte no se complotara con la de ella y fuesen tan solo unos segundos de ensueño. Cada angustia y cada alegría quedaba aplacada cada noche en su indescriptible figura.
Ya era demasiado tarde, algo debía hacer. La soledad no se apiadaba de mi condición y me hacía sentir el karma de su presencia.

Tantos momentos, tantas mujeres, y tan poca vida. No sabía como acercarme, no sabía que decir ¿Y si no era quien yo creía que era? ¿Y sí yo no era quien ella deseara que fuera? Prefería este amor cobarde, lejos de sentimientos y caricias físicas, pero en claro contacto con la pasión de un amor desenfrenado regido por los inexistentes limites de la imaginación.

El tiempo pasó, nuestro amor maduró al punto de mantener charlas sumamente interesantes. Amaba su forma de pensar y ese modo extraño de dirigirse hacia mí. Por vez primera creía descubrir que era realmente el amor en todas sus variantes, en todo su esplendor.
Luego de un tiempo, ella comenzó a faltar a nuestras citas. Tal vez una enfermedad la había distanciado momentáneamente de mí. Pero no. El tiempo se extendió hasta que debí comprender que quizás ella ya no volvería a nuestro lugar secreto de encuentro. Debía aceptar que ella había decidido irse. No podía creer que repentinamente había tomado la absurda decisión de no aparecer más en nuestra esquina. De alejarse de esto que a fuerza de perseverancia había trascendido los limites de mi imaginación. Era todo muy extraño, ni siquiera sabía como encontrarla. Quería conocer la razón de por que se había ido. Por qué no viajaba más en ese colectivo. Nuestro amor merecía una explicación, una explicación que nunca llegaría.

Al menos hoy puedo decir que sí estuve enamorado. Sí, estuve en pareja. Le gané a esa soledad cobarde que aún hoy me persigue. Pero como querés que te explique que sentí si el amor no se entiende con la imaginación, el sentimiento habla con emociones, lejos de las palabras, lejos de los discursos eruditos de enamorados poetas de papel. Como explicarlo sí esta todo en el sentimiento de una caricia, en la dulzura de un beso, tal vez en una palabra, en un gesto, en una mirada o en el silencio de un dulce hasta mañana.

Cuenta la historia que vos,
ya no estabas sola
y que si yo, no era yo..
que todos reían con la risa de moda
y que vos, te reias con vos
te desparramaba como ficha de un juego que vos
juegas solo en tu voz

Y yo me hacia el lobo
y yo me hacia el lobo
con muchas de las lunas que habia por ahi
lobo es un .. para mi

Cuenta la historia que vos, llegaste tan zorra
que mi disfraz era yo
que algunas querian sacarme la careta
y que yo, les pedia que no
para que siga habiendo fiesta para continuar
mejor ser un lobo

Y yo me hacia el lobo
y yo me hacia el lobo
con muchas de las lunas que habia por ahi
lobo es un .. para mi

Cuenta la historia que vos,
ya no estabas sola
y que si yo, no era yo..
que todos reían con la risa de moda
y que vos, te reias con vos.. (L)

Cadena Perpetua

Damián Biscotti: batería

Eduardo Graziadei: bajo y coros

Hernán Valente: voz y guitarra

Cadena Perpetua se forma a fines del año 1990, con Vala en guitarra y Voz, Edu en bajo y coros y Gabriel en batería. Luego de un tiempo tocando por el circuito under porteño, editan una producción independiente en cassette, titulada "Cadena Perpetua". Entre 1993 y 1995 se presentaron como banda soporte de Los Ramones, La Polla Record (en cuatro shows) y Steve Jones, mientras continuaron con los shows en pubs. El primer disco llegó en el '95, con presentación oficial en el Teatro del Plata de Buenos Aires. El Chino ocupó la batería en el '96, para continuar con los shows e ingresar nueamente a estudios, para registrar "Buscando salidas" (1997). Con este material iniciaron una gira por Venezuela y Estados Unidos, para luego presentar este álbum en Buenos Aires y rodar el videoclip para "Libertad", primer corte difusión. "Largas noches" es el título del tercer disco (2000), que contiene trece temas. Llegaron a tocar en Cemento y luego emprendieron una gira por el interior del país. "Malas costumbres", la cuarta placa de la banda, fue editado por Lee Chi Discos en el 2003. Grabado en los estudios Del Abasto al Pasto, la producción artística estuvo a cargo de Ezequiel Araujo (El Otro Yo) y las mezclas fueron hechas por el primero y Gabriel Ruiz Díaz (Catupecu Machu). "Demasiada intimidad" fue registrado a mediados de 2006, con la producción artística de Alvaro Villagra. Ése mismo año ralizó una gira por Chile, Perú, Uruguay y el interior de la Argentina, con presencias en el Gesell Rock y en el Cosquín Rock, para desembocar en el Festival Pepsi Music, en la misma jornada que Iggy & The Stooges.

Cadena Perpetua foto: Carlos Mattioni Cadena Perpetua Foto: Federico Pérez Cadena Perpetua Foto: Federico Pérez

esta foto la robe de algun lado
pero me re llamo la atencion , veo en la mancha de agua la cara de un tipo de perfil : se ve la nariz y la boca medio abierta , la pera y el cuello , y por la boca escupe (???)

esos cosos los regalaban en un boliche

a nachito se le dio por inflarlos

y creo que terminamos mal los dos


igual no rompimos nada (??)

Aveces me olvido , de las personas que realmente estubieron al lado mio en mis peores moementos , las dejo de lado , las olvido , quiza no sea aproposito ... pero suelo hacerlo ; y un dia sin pensarlo vuelven esas ganas , esa nostalgia de volver a verlos , de volver a llorar con ellos ,de reirme , de sentirme especial , tan solo por que me hacen sentir asi especial. Espero que no sea tarde...

La noche ... yo creo que es el momento para encontrarnos con uno mismo , aveces ante la gente muchos aparentan ser uno , se suben a un personaje que saben que no es el suyo, aparentan felicidad , aparentan tener una buena vida , aparentan ser amables ... aparentan , simplemente APARENTAN . Siempre me acuerdo de una frase que me hace pensar mucho : " [...] haz de tu cara una mascara , mascara que esconde tu dolor , dolor que carcome tu corazon[...] " . Creo que muchas veces nosotros mismos nos hacemos creer que esta todo bien , que somos felices , y tapamos con mascaras la bronca , la tristeza , la SOLEDAD ... y esto lo unico que hace es acumular todos estos sentimientos , hasta un dia explotar..